Texte Libre
Y'a plein de liens dans le texte et normalement avec le temps va y avoir moins de fautes d'orthographe, de grammaire et ça sera mieux ecrit ceci est la V 0.3 ...
Y'a des fois comme ça, sans que ça prévienne on prends un bon rappel d'exocentrisme. On se dit "peut être que cet hiver j'irais pas passer mes vacances dans un pays du tiers monde histoire de me la péter neo-colonialiste qui peut s'acheter tout ce qu'il veut, même en main d'oeuvre pour le prix d'une Banette©."
Ouai y'a à peine une semaine, je me dis putain avec l'euro on peut vraiment les couilloner ces américains et leur culture hégémonique. Du genre "ils voudraient bien nous mettre un I-Pod dans chaque poche (comme Ségolène et son drapeau, mais sans avoir l'air con avec son nouveau salon design Ikea massacré par un étendard bleu, blanc, rouge, un peu XVIII e criard ), mais si on est malin ,on l'achète au states cette merveille de la technologie et avec la déflation de leurs pétro-dollars, même avec des frais de ports super chers on peut s'en payer deux."
et on me répond "bein ouai mais à cause de ça on peut pas les vendre nos Rafales et nos Airbus à Kadhafi"
Mais bon, moi j'en vends pas des Airbus et des Rafales non plus, mais j'achète des I-pod.
ouai mais bon comme chaque fois qu'une pensée machiavélique me traverse l'esprit y'a un hic, le revers du billets de 1 dollars avec écrit "in god we trust" dessus ....
bref tout ça pour dire que je viens de recevoir mon chèque de google adsense de 100 $ ( grâce à vous petits fils de pub, même si vous pouvez faire mieux pour le projet O.M.E.N genre une donation de 5000 euros comme l'a gentillement fait un certain kevin B. de Barbizon qui tient à garder son anonymat et on le comprend...) et que l'année dernière ça faisait genre 90 et quelques euros et qu'aujourd'hui pour ce mois il fait 69, 75 euros ( ça fait 69, c'est peut-être drôle, exitant, voir les deux à la fois, mais c'est même pas le prix d'un sextoy de marque à Paris).
ça veut dire que Google me paye en reduisant mon pouvoir d'achat à celui d'une famille tier-mondiste venue passer ses vacances à Paris avec une monnaie exotique n'ayant pas cours en France.
ça veut dire qu'à partir d'aujourd'hui plutôt que d'acheter des I-pod en euros forts, j'enverrais mes euros forts à des associations carritatives du Soudan ou d'ailleurs car ça fera beaucoup de sous là bas pour pas vraiment d'argent ici...
Bref, Gardez la pêche et envoyez vos Euros .... en attendant de retrouver votre pouvoir d'achat sans avoir besoin d'acheter sur e-bay U.S ou de passer ses vacances à Yamoussoukro pour se sentir exister...
PS: JE VIENS DE GAGNER 150 EUROS AU RAPIDO DANS UN BAR P.M.U DE VITRY /SEINE ... ET JE ME DIS QUE VU LES RESULTATS OBTENUS PAR NOTRE PRESIDENT NICOLAS SARKOZY ... AU LIEU DE TRAVAILLER PLUS POUR GAGNER PLUS , JOUONS PLUS POUR GAGNER PLUS .... Peripherisme # 452177
Quand j'arrive dans un café
Moi c'est recta une bière comptoir
Un paquet de Saint-Michel
Et cent balles au trek billard
Alleï c'est quoi l'ambiance ici !
On s'croirait dans un corbillard
Je suis zat comme un camion
J'ai déjà bu comme une passoire
M'enfin un peu les gars
On est quand même ici pour boire
C'est pas un monastère
Potverdeke on est dans un bar
Refrain
Allez Roger scheille arrangé
Vollenbak par terre
On a rien d'autre à faire
Tous avec Roger, complètement beurrés
Archiplein remplis de bière jusqu'à quand c'qu'on nous enterre
Un p'tit tour dans les coulisses
Une bonne petite pisse
Serrer la main du musicien
Dire bonjour au père de mon fils Aïe ouille quelle histoire
La moitié dans mon falzar
Retour sur la piste
Bon, je remballe ma saucisse
Solo !
(Refrain)
Je commence une farandole
En avant tout le café
Prêts ! Jugez aux vestiaires
On est pas des constipés
Allez, tournée générale
Pour ceux qui savent encore marcher
Maintenant, c'est parti
On buvera jusqu'à midi
My momma always said, "Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get."
Forrest Gump
Mais ma grand-mère aurait rajouté que le malin génie s’arrange toujours pour qu’on choppe les plus dégueulasses en premier.
Au naturel, je suis plutôt quelqu’un de peu exigeant. Par exemple je suis capable de rester jusqu’à la fin d’une séance de cinéma dont la salle exhibe un film mal réalisé, chiant et interprété de façon odieuse par un acteur bancable. Ce qui me permet d’aller encore au cinéma assez régulièrement, comme quoi les bons penchants on aussi leurs avantages.
Les seules revendications que le seigneur ait un jour reçues de moi c’était une paire de lunettes, un appareil dentaire ou un plâtre, peu importe le membre, pas de quoi décrocher la lune.
Malheureusement pour moi, j’ai 10/10 a chaque œil, comme imperfection buccale une seule dent légèrement de travers qui me donne paraît-il un sourire charmant et je suis sorti indemne du seul accident de voiture qui ai croisé ma route. En même temps, si vous aviez vu ces artefacts médicaux à l’époque, on peut dire que je l’ai échappé belle.
Mais bon un jour j’ai vraiment cru que j’allais embrasser le ciel, veuillez m’en excuser par avance.
Un matin quand j'etais petit, j’ai choppé « Le » truc qui allait récompenser toutes mes suppliques de gosse, le mal qui te fait dégueuler partout un liquide vert fétide en balançant les plus grosses insultes jamais proférées en ce bas monde.
Confrontée à la situation, ma grand-mère préfère contacter un médecin plutôt qu’un prêtre. Paix à son âme et à ses choix.
Donc le mec commence à m’ausculter en occultant toute allocution occulte en latin et pourtant je suppose que l’inculte en avait un paquet dans son Vidal. La séance de palpé roulé se termine et il finit par poser son diagnostique sur celui de mon agnostique grand-mère. Sans appel, je suis condamné … à la transparence sociale. Une simple grippe … Que dalle.
Puis il rajoute : « s’il a des signes de constipation on lui rajoutera du Microlax© »
De nature normalement pudique sur ce thème obscur, je me sens comme si j’avais marqué un essai a la dernière minute. J’imagine déjà le truc, on est au milieu des années 80 et tout terme contenant le préfixe micro est odieusement branché. La classe ! Immédiatement je visualise ce petit bijou technologique, sûrement une sorte de spray de Ventoline © assisté par un micro processeur transital. Je me vois déjà couper une conversation importante en pleine récré en m’excusant de devoir inhaler avant de poursuivre sur les baskets à la mode. Et s’il s’agissait plutôt d’une sorte d’implant sous cutané comme dans Cyborg le film avec Jean-Claude Vandamme?
Mon aïeule se retourne vers moi et avec mon regard le plus vitreux et le plus mouillé je lui indique que oui…
Mais un jour viennent les révélations et on comprend vraiment cette métaphore sur le chocolat.
Le plus simple fut de ne rien dire, je laissais cette vérité pour le jour du jugement dernier. Je ne suis pas une balance et encore moins quand c’est de moi qu’il s’agit, je ne parlerais pas même sous la torture, comment avouer ses fautes sans humiliation ? Mais comme toute résistance à ses martyrs, j’assumais et me retrouvais bientôt avec un tube en plastique de 5 cm dans le cul qui m’injecta une quantité non négligeable d’un liquide froid et visqueux.
Je dois confesser que depuis ce jour dès qu’une situation ambiguë se présente je repense à ces quelques instants d’émois et je me permets de clarifier les choses et en maîtriser les tenants et les aboutissants de manière à éviter d’éventuelles méprises.
Ma grand-mère disait aussi que toutes les erreurs étaient faites pour être recommencées.
Et je me demande si un jour en me rendant à un rendez-vous foireux je me trompais d’adresse en pénétrant dans un bar très branché. Et si par hasard après avoir traversé l’arc en ciel et être allé « over the rainbow », pour ne pas passer pour un con devant une bande de gars beaux et bien sapés, plutôt que d’avouer mon erreur, je pêcherais par orgueil finissant par être rattrapé par la luxure et un sentiment de déjà vu en me retrouvant avec 18 cm dans le cul et cette même décharge tout aussi humiliante … mais plus chaude ?
© Les anales de la peripherique factory 2007
