comme d'hab de la compréhension pour les fautes d'orthographe...

Y a des fois t’es « Aware » mais t’y fait pas trop gaffe, je veux dire par là qu’une certaine dose de dates dans le passé  (je sais pas, mais environ trois ans ça doit en faire une bonne). Dans les journaux ultras « Hype » on parlait de blog en se donnant encore la peine d’expliquer la contraction weblog, ouai, Virginie Despentes elle en avait un et c’était trop de la balle. J’ai voulu tester et bon comme ça ressemblait a un éditeur de texte basique et que moi comme les trucs de 500 lignes, c’était pas trop mon truc, j’me suis un peu dit :

C’est ça un blog, ce truc démocratique, non consensuel ou tout le monde peut raconter sa vie en donnant son opinion sans qu’on la lui ait demandée (oui je sais, c’est bizarre, mais quand je parle dans ma tête c’est toujours super construit avec des mots qui ne viennent pas quand je parle normalement).  En fait c’était surtout tout le monde avec un bac +5 qui semblait utiliser cet outil, ce qui réduisait considérablement la démocratie du truc. Bon je fais un vieux copier coller tiré d’un vieux texte, d’un vieux document word pour dire «  j’ai un blog » et j’oublie le truc (ce qui finalement après plusieurs années, me permet de placer dans une conversation, « moi un blog, c’est pas un truc de mode, j’en avait un avant qu’ils fassent des reportages sur TF1 »).

Et puis, je sais pas, l’année dernière presque jour pour jour, en janvier, je tombe sur un skyblog top mignon sur les hamsters et je me dis pourquoi pas on peu foutre des photos (je n’avais pas encore gouté au traumatisme de savoir ce qu’une Tof voulait dire)

Le problème c’est que c’est bourré de pub pour le r’nb , les sonneries de portables a 50 centimes d’€uro, et de tests qu’on voit que sur RTL 9 après 22h (Là encore présence d’esprit ou bonne étoile ? je passe a côté) je cherche un truc avec un peu moins de pub et je trouve.

Là, je sais même pas ce que Web 2.0 veut dire, mais en 1 an et en 1 breakdown d’hébergeur de fichiers (qui fait qu’il manque plein de choses en ce moment) vous avez ce site sous les yeux.

Bon, tout ça pour en venir au réel sujet de ce post :

Moi, avant même d’avoir lu des journaux « Hype », j’avais déjà entendu quelqu’un qui avait déjà entendu quelqu’un parler de « BLOG », et j’avais trouvé ça super bizarre qu’on parle de blog. Tellement bizarre qu’aujourd’hui je ne peux plus cracher sans penser a mon blog, ce que je veux dire par exemple c’est que l’autre jour j’étais dans le jardin de la maison de campagne de mes parents dans un village qui doit pas être super loin géographiquement de Marly-Gomont, quand tout d’un coup je sens que le rendement de mon coefficient d’inspiration/expiration a chuté de quelques points et n’est plus optimum. Pour y remédier je me racle bruyamment la gorge, puis expulse un énorme mollard sur l’herbe devant le regard outré de mes parents. Et là je ne trouve rien d’autre à dire pour me déculpabiliser du sentiment de dégout que je lis dans leurs yeux à cet instant et que je soupçonne permanent, qu’un laconique «Bein quoi, je fume beaucoup en ce moment et j’ai des blogs, c’est pas honteux quand même !!! ».

Tout ça pour vous dire que viendra peut être un jour le moment ou ma femme me dira « Chéri, j’ai pas eu mes blogs depuis deux mois, tu crois que je ferais bien d’acheter un test de grossesse ? » mais c’est peut être une autre histoire.

PS : Dédicace et félicitations au lapin malin, et petit conseil ne mettez pas encore trop vite votre blog sur vos cartes de visite, parce que même si ce truc vous semble être le centre de votre vie, vous seriez déçu de découvrir qu’au cours d’une soirée on peut encore vous répondre «  c’est quoi un blog, une espèce de glaviot de fumeur ? » et que malgré les articles de presse et reportages télé vous n’êtes encore qu’une minorité, mais que ça a déjà commencé ………              

My momma always said, "Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get."

Forrest Gump

Mais ma grand-mère aurait rajouté que le malin génie s’arrange toujours pour qu’on choppe les plus dégueulasses en premier.

Au naturel, je suis plutôt quelqu’un de peu exigeant. Par exemple je suis capable de rester jusqu’à la fin d’une séance de cinéma dont la salle exhibe un film mal réalisé, chiant et interprété de façon odieuse par un acteur bancable. Ce qui me permet d’aller encore au cinéma assez régulièrement, comme quoi les bons penchants on aussi leurs avantages.

Les seules revendications que le seigneur ait un jour reçues de moi c’était une paire de lunettes, un appareil dentaire ou un plâtre, peu importe le membre, pas de quoi décrocher la lune.

Malheureusement pour moi, j’ai 10/10 a chaque œil, comme imperfection buccale une seule dent légèrement de travers qui me donne paraît-il un sourire charmant et je suis sorti indemne du seul accident de voiture qui ai croisé ma route. En même temps, si vous aviez vu ces artefacts médicaux à l’époque, on peut dire que je l’ai échappé belle.

Mais bon un jour j’ai vraiment cru que j’allais embrasser le ciel, veuillez m’en excuser par avance.

Un matin quand j'etais petit, j’ai choppé « Le » truc qui allait récompenser toutes mes suppliques de gosse, le mal qui te fait dégueuler partout un liquide vert fétide en balançant les plus grosses insultes jamais proférées en ce bas monde.    

Confrontée à la situation, ma grand-mère préfère contacter un médecin  plutôt qu’un prêtre. Paix à son âme et à ses choix.

Donc le mec commence à m’ausculter en occultant toute allocution occulte en latin et pourtant je suppose que l’inculte en avait un paquet dans son Vidal. La séance de palpé roulé se termine et il finit par poser son diagnostique sur celui de mon agnostique grand-mère. Sans appel, je suis condamné … à la transparence sociale. Une simple grippe … Que dalle.

Puis il rajoute : « s’il a des signes de constipation on lui rajoutera du Microlax© »

De nature normalement pudique sur ce thème obscur, je me sens comme si j’avais marqué un essai a la dernière minute. J’imagine déjà le truc, on est au milieu des années 80 et tout terme contenant le préfixe micro est odieusement branché. La classe ! Immédiatement je visualise ce petit bijou technologique, sûrement une sorte de spray de Ventoline © assisté par un micro processeur transital. Je me vois déjà couper une conversation importante en pleine récré en m’excusant de devoir inhaler avant de poursuivre sur les baskets à la mode. Et s’il s’agissait plutôt d’une sorte d’implant sous cutané comme dans Cyborg le film avec Jean-Claude Vandamme?

Mon aïeule se retourne vers moi et avec mon regard le plus vitreux et le plus mouillé je lui indique que oui…

Mais un jour viennent les révélations et on comprend  vraiment cette métaphore sur le chocolat.

Le plus simple fut de ne rien dire, je laissais cette vérité pour le jour du jugement dernier. Je ne suis pas une balance et encore moins quand c’est de moi qu’il s’agit, je ne parlerais pas même sous la torture, comment avouer ses fautes sans humiliation ? Mais comme toute résistance à ses martyrs, j’assumais et me retrouvais bientôt avec un tube en plastique de 5 cm dans le cul qui m’injecta une quantité non négligeable d’un liquide froid et visqueux.

Je dois confesser que depuis ce jour dès qu’une situation ambiguë se présente je repense à ces quelques instants d’émois et je me permets de  clarifier les choses et en maîtriser les tenants et les aboutissants de manière à éviter d’éventuelles méprises.

Ma grand-mère disait aussi que toutes les erreurs étaient faites pour être recommencées.

Et je me demande si un jour en me rendant à un rendez-vous foireux je me trompais d’adresse en pénétrant dans un bar très branché. Et si par hasard après avoir traversé l’arc en ciel et être allé « over the rainbow », pour ne pas passer pour un con devant une bande de gars beaux et bien sapés, plutôt que d’avouer mon erreur, je pêcherais par orgueil finissant par être rattrapé par la luxure et un sentiment de déjà vu en me retrouvant avec 18 cm dans le cul et cette même décharge tout aussi humiliante … mais plus chaude ?

© Les anales de la peripherique factory 2007